少しのリミット

最近少しの事でいらいらする。
自分なりには頑張っているつもりなのだが、なぜか空回りする。

うそつきと無関心に囲まれて日々を過ごし、くだらない言葉や、罵倒に少しづつ
心が剥離しているのが分かる。

関東の暮らしは好きだ。だって気楽だ。でも今の仕事には正直先が見えない。
地元の有力企業ってだけで、親の意思に逆らえなかった大学4年。
他にも企業は決まっていた。そこに本当は行きたかった。でも貫き通せなかった。

教授に推薦書を書いて欲しいと言えなかった。だってかれは私を嫌っていた。
当時の私には勇気がなかった。

クエスチョン：じゃあ「私」は親が悪いから今の道へ？

世間一般の模範解答は。
お前が甘い、親のせいにするな。だろうね。

家にこもってたい。2年くらいそのままこもりたい。そんな気持ち。

何社か内定はあった。親に相談した。それが間違いだった。結局親なんて他人みたいなもんじゃん。
金のつながりはあっても一度も本音で話したことなんかない。
建前で生きるように仕向けたやつら。

なんかどうでもいい。このまま溶けれたら気持ちいいだろうなと思ったり。
でもどうにもならない。

味方とか話を聞いてくれる人っているのだろうか。
誰も結局話なんて聞いちゃくれない。だって他人の事だもの。自分の世界がだいじ。
人に聞くことを求めながら、いざ自分がと思ったら聞きたくない。いやな奴だ。

私のまわりにはろくな人がいない。どうしたらいいのか。
深夜でぽつぽつと剥離した心の破片が水面へ浮いてくる。稚拙な文章だとは分かってるけど
ここしかこんなこと書けない。日記みたいなもんに書いて完全なオフレコにしてもいいけど
それってなんかむなしい。せめてもの反感。

なんか色々いやだ。もっと事務的に日々を行きたい。悩みたくない。
所詮ひとりなのだ。誰もはなしなんか聞いちゃくれない。
みんなどうしてるの、がまんしてるの。

明日もあさがやってくる。あけがたは皆既月食。
それまでに溶けれたらどんなにいいだろうか。
氷が溶けたら血に変わるけど、私は溶けたら何が残る。
よくわからないまま今日は寝る。わからないわからない。